Bà nọ bảo cô gái:
- Cháu gái tôi càng lớn càng xinh. Nhưng đã đến lúc phải tổ chức đám cưới rồi đấy, nếu không lại trở thành quá lứa.
- Cháu cũng muốn lắm, nhưng chỉ toàn những anh lùn, chưa đến 1m60 lại đây thì làm sao mà cháu ưng được?
- Thế cháu muốn thế nào?
- Cao ít nhất 1m65, 1m67.
Hôm sau bà ta đưa một anh tập tễnh lại nhà cô gái. Sau khi chàng trai về rồi, cô gái trách bà ta. Bà ta bảo:
- Cậu này cao 1m67, nhưng từ hôm bị tai nạn giao thông vào chân thì lúc đứng bằng chân đó chỉ còn cao 1m65. Thế là đúng như cháu yêu cầu là cao: 1m65, 1m67 đấy còn gì nữa.

Một ông lão lần đầu tiên lên thành phố, thấy nam nữ đi xe máy ngoài đường cứ ôm sát vào nhau, ông lẩm bẩm:
- Gớm, ở quê đường đất gồ ghề, ổ voi, ổ gà đầy mà đi xe cũng chẳng cần ôm giữ gì cả. Còn ở trên này đường nhựa láng bóng thế mà cứ sợ, rõ là người thành thị cẩn thận thật!

- Hút thuốc lá rất có hại, nhiều người đã bỏ vậy mà sao cậu vẫn nghiện.
- Tớ vẫn hút là vì vợ tớ luôn hy vọng rằng tớ sẽ bỏ được thuốc lá.
- Tại sao lại vô lý như vậy.
- Vì nếu tớ bỏ thuốc thì cô ấy sẽ chẳng còn gì để hy vọng vào tớ nữa.

- Sao chị lại cho anh nhà uống rượu say bí tỉ thế?
- À, tôi muốn tìm hiểu nguồn gốc mấy sợi tóc dài dính trên áo của chồng tôi.

Một người khách du lịch không biết nói tiếng bản xứ. Vào tiệm ăn, ông ta muốn ăn thịt bò nên để hai bàn tay lên đầu, với hai ngón tay giơ lên tượng trưng cho hai chiếc sừng.
Người phục vụ gật đầu, tỏ vẻ am hiểu và chạy vào bảo bà chủ tiệm ăn:
- Bà ơi, có người muốn tìm ông chủ.

Thấy vợ cứ cằn nhằn về việc bia ôm này nọ, anh chồng bực mình hỏi:
- Thế lúc ngồi xe ôm, bà có thích thú gì không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ bám gì.
- Ðấy thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã chứ thích thú gì!

Ông nọ đi nghỉ mát, ở phòng hạng đặc biệt. Ông bực tức vì các nhân viên không những không đối xử với ông một cách đặc biệt mà còn làm như ông chỉ là một người khách bình thường. Ông gọi người phục vụ bảo:
- Cho tôi một bát phở đặc biệt, mười nghìn nghe (mọi ngày ông chỉ ăn bát năm nghìn đồng)
Người phục vụ trố mắt nhìn ông, thưa:
- Ði nghỉ mát, chưa từng có ai ăn nửa bát phở bao giờ.
- ...?

Thấy bố mẹ cứ động to tiếng là nhắc đến từ “ly hôn”. Thằng bé mới có 5 tuổi nên chẳng biết ly hôn là gì, bèn hỏi bố:
- Ly hôn là gì hả ba?
Bố đang xỉn nên trả lời:
- Ly hôn có nghĩa là uống rượu.
Thấy con tròn xoe mắt nhìn, bố nói:
- Thế con không thấy khi uống rượu, cái ly chả ghé vào môi ba là gì?

Thầy giáo ra câu hỏi:
- Hạt thóc, hạt gạo do ai làm ra?
Một học sinh “xung phong” trả lời:
- Thưa thầy, hạt thóc do bà con nông dân làm ra, còn hạt gạo do bố em là chủ xưởng xay xát làm ra ạ!



Một người bị cướp trình với sĩ quan cảnh sát:
- Cách đây năm phút tôi bị kẻ cướp lấy đi toàn bộ tiền và đồ trang sức.
- Tại sao lúc đó bà không kêu to lên?
- Không tiện, thưa ông, trong miệng tôi lúc đó còn mấy chiếc răng vàng.

Hai sinh viên nữ ngồi nói chuyện:
- Nghe nói bạ

Dan díu
Một bà mắc bệnh ghen nặng. Mỗi sợi tóc phát hiện được trên áo chồng đều khiến bà nổi cơn thịnh nộ. Rồi khi không tìm thấy sợi tóc nữa bà rên rỉ :
- Trời ơi ! Thậm chí hắn còn dan díu với cả đứa không có tóc nữa.

Vật kỷ niệm duy nhất
Ông bạn đến chia buồn khi thấy chồng bà bạn thân mới qua đời :
- Ông nhà mất, tôi vô cùng thương tiếc, mong bà có một kỷ vật gì trao cho tôi làm lưu niệm giữ mãi về sau được không ạ ?
Bà góa đáp :
- Ông thông cảm cho, chồng tôi chẳng có vật gì để lại, ngòai tôi ra !

Tin chắc
Một giám đốc nói với bồ nhí là cô thư ký riêng :
- Em yêu, anh tin chắc rằng tình yêu của mình không gì có thể phá vỡ nổi.
Cô bồ nhí trả lời :
- Ồ, anh yêu! Đúng là như thế, nếu như anh không bị cách chức và công ty không bị .... phá sản.
- !!!

Tiếng nổ lớn
Sau buổi chiếu ra mắt bộ phim, một khán giả nói với đạo diễn :
- Ðáng nhẽ ở cuối phim ông nên bố trí một vụ nổ thật lớn.
- Ðể làm gì, thưa ông ?
- Ðể các khán giả đang ngủ thức dậy mà trở về nhà.

Mang theo con vẹt
Chuẩn bị đi công tác xa, cô vợ nói với anh chồng :
- Anh sướng nhé, mấy hôm em đi vắng anh không còn phải bực bội vì em nói suốt ngày nữa.
- Thế thì em hãy mang theo con vẹt của em đi vì suốt ngày nó cứ nhắc đi nhắc lại những lời nói của em.

Giá như
Một người đàn ông than thở với bạn :
- Giá như cứ là mùa đông quanh năm hay mùa hè quanh năm.
- Sao anh lại mong thế ?
- Thì đấy, mới mấy tháng trước tôi đã phải tốn khá nhiều tiền để mua váy áo giày mùa đông cho vợ tôi, bây giờ lại đã phải chuẩn bị tiền để mua trang phục mùa hè cho cô ấy.

Không bao giờ
- Tôi chúa ghét đàn bà nấu thức ăn dở !
- Vợ anh chắc không bao giờ nấu thức ăn dở ?
- Tất nhiên rồi.
- Ồ, anh thật là một người chồng may mắn !
- Vợ tôi không bao giờ nấu cơm, ngày nào chúng tôi cũng ăn cơm hộp.

Vượt đèn đỏ
Một chiếc ô tô con vượt qua đèn đỏ bị cảnh sát túyt còi chặn lại. Chiếc xe dừng lại, anh cảnh sát liền hỏi người lái xe :
- "Anh lẽ nào không nhìn thấy đèn đỏ ?"
- "Dạ, em có nhìn thấy, nhưng em không nhìn thấy anh !"

Lời nhà phẫu thuật
Một quí bà mặc chiếc váy xẻ cao "vô tư" đến bệnh viện thăm thân nhân vừa mới mổ. Bà ta hỏi vị bác sỹ phẫu thuật vốn xưa nay rất hóm hỉnh :
- Thưa ngài, ca mổ của ngài chắc chắn đã thành công tốt đẹp ?
- Rất tốt đẹp, ngay cả phần khâu vết mổ chúng tôi cũng không cho phép được dễ dãi. Nếu như thời trang được phóng khóang trong những đường xẻ, thì phẫu thuật phải kín đáo trong từng đường kim mũi chỉ ...

Chi li
Một người đàn ông keo kiệt mời cô thư ký đi ăn trưa. Khi nhận hóa đơn tính tiền, anh ta hỏi nhân viên của mình :
- Cô Julie, cô có biết một đĩa thỏ hầm khác với một đĩa mì ống như thế nào không ?
- Dạ không ạ, cô thư ký đáp.
- Ðĩa thỏ hầm bằng hai đĩa mì ống đấy !

Học tập
Bác sỹ bảo bệnh nhân :
- Lọai thuốc tôi kê cho anh công hiệu chứ ?
- Ồ, vâng !
- Thực sự công hiệu phải không ?
- Vâng, tất nhiên rồi !
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.
- !!!

Câu lạc bộ những người nhát
Một cô gái trẻ, mặt đỏ e thẹn bước vào "Câu lạc bộ những người nhút nhát". Cô yêu cầu được gặp ngài Giám đốc. Anh gác cửa trả lời :
- Cứ thẳng phòng trước mặt. Cô sẽ thấy ông ấy núp sau tấm thảm.

"Tôi là bố kẻ bị nạn đây"
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ở giữa phố lớn. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngòai để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào len vào xem được. Anh ta liền hét tóang lên : "Tôi là bố kẻ bị nạn đây !". Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn anh ta và vội vã gĩan ra cho anh ta len vào. Hóa ra "kẻ bị nạn" lại là một chú chó vừa bị xe cán chết.

Thời sinh viên
Trong phòng thi môn giải phẫu, Giáo sư hỏi một nữ sinh viên :
- Cơ quan nào của con người là biểu tượng của tình yêu ?
- Thưa thầy, ở người đàn ông hay ở người đàn bà ạ ? - cô sinh viên hỏi lại.
- Trời ơi - ông Giáo sư thở dài, - ở thời của tôi thì đơn giản đó chỉ là trái tim ...

Một cô sinh viên trẻ măng thi môn kinh tế chính trị học. Cô bắt được câu hỏi về Adam Smith. Mọi chuyện bình thường, nhưng trong lúc viết nháp câu trả lời, để tiết kiệm thời gian nên cô viết tắt là A. Smith. Bây giờ, ngồi trước mặt Gíao sư, do hồi hộp quá nên cô quên mất tên đầy đủ của nhà kinh tế học nổi tiếng. Giáo sư hỏi :
- Smith là họ, còn tên ông ấy, bắt đầu bằng chữ A, là gì ?
Cô gái suy nghĩ mãi không ra, ông Giáo sư bèn gợi ý :
- Vậy cô có nhớ người đàn ông đầu tiên tên là gì không ?
Cô gái ngước cặp mắt ngây thơ lên nhìn ông Giáo sư và thì thầm :
- Thưa thầy, tên anh ấy là Valeri ....

Hai sinh viên nói chuyện với nhau.
- Cậu sống bằng gì ?
- Viết.
- Cậu viết truyện ?
- Không, viết truyện thì sống sao nổi. Viết thư giục bố mẹ gửi tiền ấy chứ.



Ban đêm, cô y tá trẻ thở hổn hển chạy trong hành lang bệnh viện, áo quần xộc xệch. Bác sĩ trực thấy vậy rất ngạc nhiên hỏi tại sao.
- Thưa bác sĩ, - cô y tá giải thích, - các anh sinh viên thực tập ở bệnh viện ta ... không bao giờ sắp xếp gọn ghẽ ở chỗ họ thực tập cả ....

Cậu biết không, người ta vừa nghiên cứu và phát hiện ra một điều rất hay về đàn ông.
- Ðiều gì vậy ?
- Sau khi lấy vợ, người đàn ông trở nên thông minh hơn.
- Nhưng lúc ấy thì còn cần quái gì đến trí thông minh nữa !

Sau khi xem màn biểu diễn thoát y của tốp nữ diễn viên xinh đẹp, một người đàn ông nói với bạn :
- Giá mà tôi già hơn bây giờ hai mươi tuổi nữa thì tốt quá !
- Có lẽ ông nói nhầm, ông định nói rằng ông muốn trẻ hơn bây giờ hai mươi tuổi.
- Thì tôi sẽ khỏi phải xúc động trước cảnh trên sân khấu vừa rồi.

- Này, thống kê cho biết người đàn ông nào sống được hơn tám mươi lăm tuổi thường có tới bảy vợ ...
- Nhưng mà đến tuổi ấy mới biết điều đó thì đã quá muộn.

Hai người bạn trò chuyện với nhau.
- Theo tớ, đàn ông chia ra làm hai lọai : lọai chung thủy và lọai lăng nhăng.
- Thế hai lọai ấy khác nhau thế nào ?
- À, khi chuyện bồ bịch vỡ lở, lọai đàn ông chung thủy hối hận, còn lọai lăng nhăng thì không.

Hai giáo sư, chuyên gia vật lý hạt nhân, ngồi trong nhà hàng và sôi nổi bàn luận một đề tài khoa học nào đó. Một cô phục vụ bàn trẻ măng đi ngang qua bàn của họ, trông cô cực kỳ xinh đẹp, thân hình nở nang cân đối hết sức khêu gợi. Hai nhà bác học lập tức im bặt, chăm chú nhìn theo cô gái. Cuối cùng, một ông thốt lên :
- Khá thật, các nguyên tử kết hợp với nhau đến là khéo.




Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cây nấm to, vợ hỏi chồng :
- Anh yêu, cây nấm kia ăn được không ?
- Ðược , em yêu, chừng nào em chưa chế biến nó thành món ăn.

Một cô vợ nấu nướng tồi đặt đĩa thức ăn lên bàn và nói với chồng :
- Anh yêu, lần này thì chắc chắn anh sẽ phải tự hào về em. Hôm nay, không phải tất cả các thứ đều bị cháy như mọi khi, mà có đến một nửa chỗ thịt băm lấy ở tủ lạnh ra vẫn còn đông cứng.

Cô gái nói với bạn trai :
- Anh yêu, anh biết không, tình yêu của đôi ta giống hệt tình yêu giữa Romeo và Juliette ! Thậm chí bố em còn ghét anh hơn thế nữa kia !

Hai chàng say nói chuyện với nhau :
- Này, đã bao giờ cậu được chứng kiến một tai nạn đường sắt chưa ?
- Sao lại chưa ! Cách đây một năm, tớ đi tàu hỏa, khi tàu chạy vào một con đường hầm, tớ tranh thủ hôn một cô gái nhưng không ngờ lại hôn nhầm bố cô ta !

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh. Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi :
- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?
- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám.

Vợ một anh hà tiện bảo chồng :
- Cái áo măng tô cũ của em không còn một cái khuy nào cả. Mặc nó ra đường em xấu hổ lắm !
- Thôi được rồi, mai anh sẽ mua cho em một cái mới.
- Anh sẽ mua cho em một cái áo mới ?
- Không, một cái khuy mới !

Một anh hà tiện về thăm bố mẹ. Lúc ra về, anh ta dừng ở ngưỡng cửa và hỏi :
- Con có quên gì không nhỉ ?
- Mày có đem gì đến đâu mà quên !

ô Devis, trong tuần này cô đến sở trễ giờ đã bốn lần, hôm nay cô lại đến trễ lần nữa. Cô có biết từ sự việc đó cần phải rút ra kếận gì không ?
- Thưa sếp, tôi nghĩ có thể rút ra kết luận rằng thế là rốt cuộc đã bắt đầu ngày thứ sáu.

Một người đến gặp bác sĩ, than phiền rằng mình mắc chứng nói chuyện trong giấc ngủ.
- Ông sống độc thân cơ mà - bác sĩ nói - Dù có bị mắc chứng ấy đi nữa, ông cũng có làm phiền ai đâu.
- Vâng, đúng vậy. Nhưng các đồng nghiệp của tôi ở sở cứ cười ầm lên làm tôi thức giấc !

Một nhà báo hỏi nhà thôi miên :
- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không ?
- Cũng tùy từng trường hợp. Dễ nhất là thôi miên một công chức. Chỉ cần bảo anh ta hãy nghĩ tới công việc ở sở, là lập tức anh ta chìm sâu ngay vào giấc ngủ li bì.

Tên trộm bị dẫn về đồn. Hắn bảo viên cảnh sát trực :
- Thưa ông, xin ông gọi điện giúp cho vợ tôi báo rằng tôi đã bị bắt quả tang. Kẻo cô ấy lại lo lắng, cô ấy lại sợ rằng có lẽ tôi đã gặp chuyện gì chẳng lành.

Hai tên chuyên móc túi nói chuyện với nhau trong nhà tù :
- Hôm qua mày có trông thấy chiếc đồng hồ rất xịn của tay giám thị không ?
- Tao chưa trông thấy. Mày cho tao xem nào !

Một anh chàng được mời đến dự tiệc ỏ nhà nọ, nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đã đồng thanh hô : "Ðến muộn ! Phạt! Phạt!".
Anh ta uống một cốc rượu phạt giữa lúc còn chưa ăn chút gì, rồi cốc thứ ha ... Trên đường về nhà, anh ta sang đường không đúng chỗ quy định. Một viên cảnh sát gọi anh ta lại và nói : "Anh bị phạt".
Anh ta thở dài não nề :"Thôi cũng được, rót đi !"



Một người đàn ông đến chơi nhà nọ.
- Ông uống gì nhé ? - chủ nhà hiếu khách hỏi.
- Cám ơn, tôi không uống.
- Một tách trà chăng ?
- Tôi không uống trà.
- Hay cà phê ?
- Tôi không uống cà phê !
- Whisky pha sôđa ?
- Tôi không uống sôđa !

Một ông chủ quán rượu kể chuyện với người quen :
- Quán của tôi đang có một sự việc rất đáng buồn. Hôm qua, ông khách hàng thường xuyên của chúng tôi vừa bị chết. Suốt mấy năm vừa rồi, tối nào ông ấy cũng đến uống mười lăm vại bia và lít rưỡi rượu.
- Thế tại sao ông ta chết ?
- Tôi cũng không biết nữa !

Người ta kéo chiếc ô tô gặp nạn từ dưới cái hố trũng ven đường lên, rồi từ trong ô tô, cảnh sát lại lôi ra ba gã say khướt.
- Ban nãy ai lái xe ? - một viên cảnh sát nghiêm khắc hỏi.
- Có ai lái đâu ạ. Cả ba chúng tôi đều ngủ ở ghế sau.

- Quả thật là cậu tin vào các giấc mơ ?
- Tất nhiên. Từ hồi có một giấc mơ của tớ trở thành hiện thực ...
- Chuyện xảy ra như thế nào ?
- Thế này nhé .... Hôm ấy tớ ngủ mơ thấy tớ đang ở trong một cuộc họp ... Thức giấc thì hóa ra tớ đang ngồi trong một cuộc họp thật.

Một người đàn ông hỏi bạn :
- Cậu sống với vợ cậu đã mười năm, mà vợ chồng không cãi nhau một lần nào. Cậu có bí quyết gì mà giữ được hạnh phúc gia đình hòan hảo thế ?
- À, rất đơn giản: Sau lễ cưới, chúng tớ thoả thuận với nhau rằng cứ một hôm, vợ tớ được làm tất cả những gì cô ấy muốn.
- Còn hôm sau ?
- Còn hôm sau thì tớ được làm tất cả những gì cô ấy muốn !

Trên đường phố đêm khuya, hai người đàn ông cùng chạy tới một xe taxi. Một người nói :
- Xin ông nhường tôi, tôi rất vội, vì vợ tôi đang nằm ở bệnh viện chờ sinh con.
- Tôi còn vội hơn, vì vợ tôi đang chờ tôi ở nhà.

Bác sĩ hỏi một bà bệnh nhân :
- Trong gia đình bà, không ai bị mắc các bệnh tâm thần chứ ?
- Không ạ, thưa bác sĩ, - bà bệnh nhân đáp - nếu không kể trường hợp chồng tôi lúc nào cũng luôn khẳng định ông ấy là chủ gia đình.




- Này, theo cậu, thế nào là giọng nam cao, thế nào là giọng nam trầm ?
- À, nam cao là giọng người đàn ông dùng khi cãi nhau với hàng xóm, còn nam trầm là giọng anh ta dùng khi tranh luận với vợ.

Chồng đem lương về nhà. Vợ kêu ầm lên là tại sao lương ít thế. Vợ ném vào chồng nào là bát đĩa, nào là xoong nồi ... chồng chui tọt vào gậm giường. Vợ vớ lấy cái trục cán bột, quát :
- Chui ra ngay !
- Không ra !
- Ðã bảo chui ra ngay mà !
- Tôi là chủ gia đình. Tôi muốn nằm đâu thì nằm, kệ tôi !

Cô gái chưa chồng hỏi một phụ nữ mới lấy chồng:
- Trong các bữa tiệc mà chị tham dự sau khi lấy chồng, so với các bữa tiệc trước khi chị lấy chồng, chị có thấy người ta đối xử với mình khác không?
- Có chứ. Khác nhau ở chỗ, khi mình chưa lấy chồng thì những người đàn ông chỉ liếc nhìn mình, còn bây giờ họ chỉ liếc người đàn ông ngồi cạnh mình.

Ðang tán gẫu về chuyện thời trang - chợt một ông hỏi bạn:
- Người ta tạo nhiều mẫu thời trang để làm gì nhỉ?
- Có lẽ để phụ nữ thích đi ra đường hơn ở nhà - anh ạ.

Alađanh cọ tay vào cây đèn và vị thần đèn hiện ra. Ðể thử tài thần, Alađanh ra lệnh:
- Hãy biến ta thành một ông chủ nhưng không có quyền lực gì hết.
Thần đèn ngạc nhiên:
- Ông chủ đang làm chồng đấy thôi!




Một độc giả đến gặp chị phụ trách trang nội trợ của tờ báo nọ:
- Xin cảm ơn về món ăn mà chị đã hướng dẫn trên báo.
- Thật à? Ngon lắm hở?
- Tuyệt vời! Vợ tôi làm món đó để chiêu đãi mẹ vợ tôi và ăn xong bà ấy thề sẽ không bao giờ đến nhà tôi nữa.

Trên chuyến xe khách, anh thanh niên hỏi cô gái ngồi bên cạnh:
- Tôi có thể tiễn cô đến nơi cô ở không?
- Ðược chứ, vì hôm nay tôi phải đến BV tâm thần khám bệnh, nếu có anh cùng đi thì tiện cho tôi quá.

Sau khi nghe giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một học viên:
- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Khi phát hiện mình "béo cục bộ".

Mấy em học sinh đang đọc bản đồ thế giới, trên bản đồ có chỗ đề là: Bán đảo, quần đảo - không hiểu, thấy cô giáo T dạy địa lý đi qua, mừng quá liền hỏi:
- Thưa cô, tại sao lại gọi là bán đảo ạ?
- Ô hay! Cô dạy lâu nay mà không hiểu à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Ðông Dương.

- Ông bị ngộ độc vì ông thường xuyên uống rượu, - sau khi khám kỹ cho bệnh nhân, bác sĩ phán.
- Nhưng tôi có uống rượu bao giờ đâu !
- Thứ nhất, tôi không hỏi chuyện đó, - bác sĩ nổi cáu. Thứ hai, lẽ ra ông phải nói ngay từ đầu, để không gây khó khăn cho tôi khi chẩn đóan bệnh chứ !

Bác sĩ hỏi bệnh nhân :
- Ông bị thương thế này ở đâu ?
- Tôi chóng mặt nên đâm sầm vào cửa nhà để xe.
- Chắc xe bị hỏng nặng ?
- Thưa bác sĩ, không. Hôm nay tôi đi bộ.

Bác sĩ :
- Ông làm sao ?
- Thưa bác sĩ, tim tôi bị trục trặc.
- Trong những tình huống nào ?
- Trong tình huống sinh họat bình thường thôi ạ. Tôi trèo lên một thì bình thường, trèo lên hai thì đã run đầu gối và thở dốc, lên đến ba thì chịu, không thở được ...
- Thôi đi bố, bố cừ quá đấy! Ở tuổi 70 mà bố còn leo trèo được thế ! Tôi đây này, kém bố đến ba mươi tuổi mà lắm khi còn không đủ sức trèo lên một ..
- Ông nói về chuyện gì vậy, ông bác sĩ ?
- Về chuyện phụ nữ, tất nhiên.
- Tôi nói về các bậc thang cơ mà !



Hai nhân viên nói chuyện với nhau :
- Này, Giám đốc công ty mình nhã nhặn lắm nhé.
- Sao cậu biết ?
- Vì hôm qua ông ta gọi tớ lên, xin lỗi, rồi nghẹn ngào nói : " Không biết là không có anh tôi sẽ xoay xở như thế nào đây, nhưng từ đầu tháng tới, tôi cũng cố thử xem".

Giám đốc bảo nhân viên :
- Anh đừng nói với ai số tiền lương tháng này tôi trả cho anh nhé!
- Nhất định rồi, thưa ông, không đời nào tôi lại nói vì nói ra tôi cũng xấu hổ lắm.

- Thưa Giám đốc, tôi muốn xin vào làm việc ở chỗ ông.
- Tiếc rằng tôi không có công việc nào đúng với chuyên môn của anh. Cho nên nếu tôi nhận anh, thì đến đây anh cũng chỉ ngồi không.
- Thế thì tốt quá, thưa ông !

Giám đốc quát nhân viên :
- Sao, anh tưởng tôi là thằng ngu hả ?
- Dạ thưa ông, điều ấy thì tôi còn chưa biết ạ. Tôi mới làm việc ở đây được ít hôm.



- Này, con hãy nghe theo lời khuyên của bố nhé - đừng cưới vào tháng Mười ! Sang tháng Mười một hãy cưới !
- Thế thì có gì khác nhau ạ ? - anh con trai hỏi.
- Dù sao, con cũng sẽ lợi hơn được một tháng !

Người vợ ngồi đọc cuốn sách về châu Phi và về những tục lệ của các dân tộc sống ở đó. Rồi cô bỗng hỏi chồng :
- Anh biết không, ở châu Phi có một bộ lạc lạ lắm, tục lệ của họ là chồng có thể đem bán vợ anh ạ. Nếu chúng mình sống trong bộ lạc ấy, thì anh cũng đem bán em chứ ?
- Không, không đời nào ! Anh đem biếu không luôn thôi, ngay lập tức !

- Ông có dừng lại ngay không nào ? - cô bác sĩ tâm thần học kêu lên. - Ông làm cái gì thế hả ?
- À, đây chỉ là cách tôi chúc mừng thành công của cô, - ông bệnh nhân đáp, - và chứng tỏ rằng cô đã chữa cho tôi khỏi hẳn được mặc cảm nhút nhát đã làm cho tôi luôn bị thất bại trong tình yêu.

Bác sĩ tâm thần nói với vợ bệnh nhân :
- Thưa bà, lẽ ra bà phải đưa ông nhà tới gặp tôi từ lâu rồi mới đúng.
- Nhưng mà, thưa bác sĩ, chừng nào ông ấy còn tỉnh táo dù chỉ một chút, là ông ấy vẫn nhất quyết không chịu đi khám bệnh.

* Một người đàn ông đi nghỉ ở biển. Anh ta đến nhà nghỉ vào giữa đêm. Sáng hôm sau, thức giấc, anh ta nhìn ra cửa sổ căn phòng của mình thì thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ, ai cũng chỉ mặc bộ đồ tắm sơ sài, nằm ngồi các kiểu ... Anh ta tự nhủ :
- Thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ !

* Trên một đảo hoang có bốn người đàn ông, một người 30 tuổi, một người 40 tuổi, hai người kia 50 và 60 tuổi.
Một hôm, lần đầu tiên họ thấy ở hòn đảo bên cạnh thấp thóang có bóng phụ nữ.
Người đàn ông 30 tuổi nhảy ùm xuống nước bơi về phía đó.
Người 40 tuổi ngẫm nghĩ một lúc rồi đi đóng bè.
Người 50 tuổi kẻ cả nói : " Ôi dào, rồi họ khắc sang đây".
Người 60 tuổi ngạc nhiên bảo : " Các anh làm gì mà nhốn nháo lên thế! Ðứng đây nhìn sang cũng đã rõ lắm rồi còn gì ..."

* - Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :
- Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?
- Có, anh rất nhớ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố ....



Kế
Vợ nói với chồng :
- Mình ơi ! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?
Chồng :
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng .... vợ kế !
- !!!

Còn đỡ hơn
Một phụ nữ than thở với bạn :
- Chồng tôi mấy hôm nay đều đi nhậu say khướt bỏ cả dép, đi chân đất về nhà !
- Vậy là còn đỡ hơn chồng tôi. Hôm qua anh ta đi nhậu, lúc về còn đi nhầm cả dép dàn bà về kia !

Trung sĩ tìm gặp đại úy.
- Tôi rất muốn biết anh chàng Davidson làm nghề gì trước khi nhập ngũ. Vì tôi thấy sau mỗi lần bắn một phát súng, anh ta đều rút khăn mùi soa chùi sạch các dấu tay.

Một thanh niên mới nhập ngũ được phân công vào làm bếp, cậu ta hỏi bếp trưởng :
- Tôi hy vọng ở đây đã có máy gọt khoai tây rồi chứ ạ ?
- Tất nhiên là có, bếp trưởng đáp, - và cậu là mô đen mới nhất của máy ấy.

Một người hỏi Giám đốc nhà băng :
- Có đúng là tay kế toán của ông đã bỏ trốn, đem theo nhiều tiền bạc và lại còn cuỗm luôn cả con gái ông ?
- Ðúng thế. Nhưng hắn có để lại một bức thư trong đó hắn hứa là sẽ hòan lại cho tôi tất cả. Cũng xin nói thêm luôn là hắn đã trả lại tôi đứa con gái rồi.



Trong buổi tiệc, chủ nhà băng nói với ông linh mục : - Thưa cha, cha có nhận thấy lâu nay tôi không đến nhà thờ
không ? Sở dĩ như thế là vì ở đó có quá nhiều kẻ giả nhân giả nghĩa.
- Ôi, ông yên tâm đi, - linh mục đáp, - ở nhà thờ của tôi bao giờ cũng sẽ có chỗ cho thêm một kẻ như vậy nữa.

Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết : " Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két". Cô thủ quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh giấy : "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy".

Chồng tức giận khi thấy vợ về muộn :
- Chắc cô không định kể với tôi là buổi họp bạn cùng lớp của cô kéo dài đến tận giờ này đấy chứ ?
- Ồ, thật vậy mà anh, vì mỗi lần có người ra về thì tất cả những người còn lại đều xúm lại nói xấu, đến nỗi em không dám đứng lên về trước.

Một nhà tâm lý học người Pháp khẳng định với các đồng nghiệp :
- Thế hệ hiện tại không khác thế hệ ta chút nào cả. Họ cũng lớn lên, cũng đi học, cũng bỏ nhà mà đi, cũng đám cưới, cũng sinh con đẻ cái .... Chỉ có điều là họ tiến hành theo trình tự ngược lại.