Kẻ lười nhất làng
Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.
Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - ai thế ?
Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm gì để ăn, nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.
Ðể tôi cho hắn một giạ bắp vậy. - Một người lên tiếng.
Tôi cũng thế - Một người khác cũng nói.
Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :
- Bắp đã lột vỏ chưa, qúi bà con, cô bác ?
- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói :
- Ði tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.

Xe đạp và bò sữa
Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp :
Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Ba và Má
Ðưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai chưa vợ cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta : - Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu - Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.
Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước.
Ðúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.
Vậy chuyện gì xảy ra ? - Anh bạn hỏi.
Không có chuyện gì cả - Chàng độc thân nói - Nhưng bố mình lại ghét cô ta.

Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình :
Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ngòai cửa sổ đi.
Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Cái may chết người
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì.
Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
Ông mục sư lăn đùng ra chết.

Cái giá biết - chỗ - nào ?
Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.
Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :
- Gõ búa vào máy 10 đô la.
- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.

Trả nợ
Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :
- Cướp đây !
Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm :
- Cầm lấy cái này !
Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.
Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói.

Bà ế chồng
Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.
Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Ðây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
ồ, không đâu - Bà ta cố cãi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

Chuyện về kinh tế học
Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.
Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

Việc cấp cứu
Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.
Một việc khủng khiếp đã xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị thì có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngã xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời mình em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.
Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm gì ?
- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đã theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều mình cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu mình. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.

Tình hữu nghị
Hai hội viên của câu lạc bộ ăn trưa đang ngồi kế bên nhau trong một buổi họp hàng tuần.
Người thứ nhất hỏi : - Anh có thể giúp tôi một đặc ân không ? Nếu không có gì trở ngại thì cho tôi vay tạm 100 đô la cho đến đầu tháng tới.
Tôi rất sẵn lòng trừ có mỗi một việc - Người kia bảo - Anh biết có một câu nói cổ : cho vay một đô la là làm mất đi một người bạn. Vì vậy, tôi đã tự đặt tôn chỉ cho mình là không bao giờ cho bạn bè của tôi vay tiền cả.
Tôi nghĩ anh cũng có lý đấy - người đàn ông thứ nhất nói - nhưng hãy cứ nhìn thẳng vào vấn đề mà xem, hai ta chưa thực sự trở thành bạn tốt của nhau đâu mà.

Món quà
Một người dàn ông muốn tỏ ra thật "galăng" với vợ trong dịp kỷ niệm 10 năm sau ngày cưới. Anh ta bảo : " Em có thể chọn lấy một : hoặc hai chiếc áo lông chồn hoặc một chuyến du lịch đi sang Paris."
ồ, thích thú quá ! - Chị ta nói - Vậy chúng ta hãy đáp chuyến du lịch sang Paris đi bởi vì em hiểu chúng ta có thể mua được chiếc áo khóac lông chồn với giá hời hơn ở đó.

Tác dụng của hô ngữ
Anh yêu, anh thương, anh qúy .. . . - Cô vợ trẻ bắt đầu lên tiếng. . .
Người chồng nhanh nhảu tiếp luôn :
. . . đi xách nước, giặt quần áo, lau xe cho em ! Phải không ! . . .

. . . Mất rồi
Một người nọ, trước lúc đi vắng, đã viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, thì đưa mảnh giấy này ra.
Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ngòai đường, người bạn hỏi :
Bố cháu đâu ?
Ðứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi tìm tờ giấy, nhưng có còn đâu. Nó hốt hỏang trả lời :
Mất rồi !
Ngạc nhiên, người kia hỏi :
Mất bao giờ ?
Ðứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :
Hôm qua !
Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :
Vì sao lại mất ?
Lúc này thì đứa bé òa lên nức nở :
Cháy ạ !
Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm lòng người bạn.

Tổ quốc là ai
Một đại tá hỏi các binh lính :
Giôn, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai ?
Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

Chốc nữa tao sang
Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách, chợt có người vào đưa mảnh giấy và đứng đợi. Lão kia vốn dốt đặc, nhưng sĩ diện với khách, giả vờ mở giấy ra đọc làm như vẻ biết chữ rồi trả lời :
Cứ về đi, chốc nữa tao sang.
Tên người nhà kia gãi đầu gãi tai, bẩm :
- Ông chủ sai con sang mượn con ngựa đem về ngay, chứ không phải mời ông đâu ạ . . !

Kiêng chữ
Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói :
Sao lại cứ rớt hòai như vậy !
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng :
Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi !
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đọan, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói : "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa !

Thả ruồi
Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn, nói :
Hãy im lặng ! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe nổi cả tiếng ruồi bay !
Cả lớp theo lệnh thầy, không ai dám nhúc nhích. Một lát sau, cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu nổi nữa, bèn
réo to lên :
- Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ !

Chú giống con bọ hung
Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, rồi nói một cách tự nhiên :
Chú này giống con bọ hung !
Người chiến sĩ là dân phía Bắc, không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Sau đó, mới hiểu ý nghĩa của câu nói ấy là : " Chú này rất giống con của bố"

Câu hỏi gợi ý
Giáo viên kiểm tra bài cũ :
Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học trò :
Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và ...
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước như sau :
- Thế em rửa tay bằng gì ?
Học trò vội reo lên :
Thưa cô, xà phòng ạ !

Chữ trong xưởng sửa chữa ôtô
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :
Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
Bugi ông Hòang Yến. Cạo.
Linh mục An yếu điện. Sạc.
Bà Thắm tuột dây ămbrayda.
Rửa cô Hà.

Mua cái gì
Cô dâu nọ mới về nhà chồng, chuẩn bị đi chợ mua thức ăn, hỏi mẹ chồng cần mua cái gì hôm nay.
Tùy con ! Mua gì cũng được! Mua cái gì đó, xào cũng được, luộc cũng được, nấu cũng được, kho cũng được – Bà mẹ chồng trả lời.
Nghe thấy vậy, cô con dâu ngoan ngõan trả lời :
Vậy con mua cái kiềng !

Bức điện
Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra. Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau : "Bò đẻ anh ra"

Cò nhà, vạc đồng
Ngày xưa, có một anh nông dân nọ mược của lão phú nông một cái vạc bằng đồng. Sau đó anh ta bát ba con cò đến trả. Lão phú nông không chịu, đi kiện. Khi quan hỏi, anh nông dân vội thưa :
- Bẩm quan, con làm mất một vạc thì con đã đền ba cò !
Lão phú nông cãi lại :
- Nhưng vạc của tao là vạc đồng !
Anh nông dân hỏi vặn :
- Thế cò tôi là cò nhà đấy hẳn ?
Kết cục, quan cho anh nông dân được kiện.

Chỉ thích hổ
Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. Vì từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nhìn các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nhìn cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :
Hổ đấy !
Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học trò :
Lần này xuống núi, con thích cái gì nhất ?
Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp.

Vì nợ
- Hình như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ
- Ðúng như vậy.
- Tại sao thế ?
- Vì ... mình nợ tiền của nhiều người quá !

Sao tham thế
Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :
- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !
- Nhớ cả hai
- Trời ạ.... Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

Những môn sở trường
Ðoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đòan bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn gì. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!

Ðể nguyên hiện trường
Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".

Giống cái Radio
A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!
B. Cậu nói gì cơ?
C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!
D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với má.
- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với má con vậy.
- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đã lập di chúc. Trong văn phòng luật sư riêng, bà nói. :
- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.
- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?
- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.

Trận đấu võ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :
- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Ðúng rồi!
Người cạnh bên hỏi :
- Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả?
- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

Cô xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :
- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".

Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :
- Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.
- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?

Xuân Thu là một nữ sinh rất thông minh của khoa. Trong giờ thao giảng, thầy giáo tin tưởng cô nên hỏi :
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì ?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !

Muà nắng nóng, ngôi nhà chìm trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc vì tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"

Ðang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.
Anh công an vội chạy đến và nói :
- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!
- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?
- Ðâu có ! nhưng tôi không muốn mình là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.

Kín tiếng
-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?
- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết gì cả.

Lấy đâu ra nước
Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.
Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

Bài hát hay
Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.
- Sao lâu thế ?
- Vì cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.

Người nào của ấy.
Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.
Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?
Chồng : - Em thân yêu, tòan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào thì của ấy mới đẹp chứ!
Vợ : - Thế lông con gì thì hợp với em?
Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !

Chân dung cụ tổ
Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :
- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.
Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :
- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đã trả đến 12.000 Mác .

Xỏ ngọt
Hai cô bạn gái trò chuyện với nhau :
- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?
- Ðúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".
- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?

Kẻ ngốc
Anh đàn ông về nhà mình, thấy vợ mình đang tâm sự thân mật với một gã đàn ông lạ.
- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm gì ở đây? - Anh chàng la lên.
Vợ anh ta quay lại nói với gã nhân tình:
- Anh thấy không, nhìn thấy rõ ràng rồi còn hỏi, em đã nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch mà!

Nhai hai bà một lượt.
- Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.
- Không ! Nhai dùm tui trước.
- Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !
- Còn của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.
- A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?
- Cám ơn anh Sáu !
- Thì ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.

Nỗi lòng người vợ
- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?
- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đãi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ...  híc .. !!!

Nhiều tình cảm nhất
Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :
- Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?
- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.
- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.
- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !"
- ?!

Phóng xe giỏi
Bác Ba kể về con trai mình, một "tài năng ... xa lộ" :
- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...
- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì ?
- Không, thấy ở ... trên đầu !

Sập bẫy
Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên phòng làm việc, vỗ vai vui vẻ  nói :
- Ðêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?
- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.
- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !
- ?!?!

Ra oai
Hai người bạn lâu ngày gặp lại :
- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?
- Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...
- Cự thế nào ?
- Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !
- Thế công việc của cậu là gì ?
- Giữ con, nấu  nướng, giặt giũ ...
- ??!

Hạnh phúc
Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :
- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !
Chồng cười :
- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

Ít nói nhất.
- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?
- Tháng 2 vừa rồi !
- Tại Tết à ?
- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

Thầy giáo ra đề toán :  "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".
Một học sinh trả l

* Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :
- Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?
- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!

* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.
- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

* Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :
- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi ký.

Siêu
Sau nhiều lần gợi ý không thành, nàng bực mình hét tóang lên :
- Anh này siêu thiệt, miệng thì lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" thì lại im bặt là sao ?

Con đã hiểu
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ  : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ  : ???

Ai rầu hơn
Hai bà mẹ  tâm sự :
- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.
- Tôi còn rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đã có thằng rể thứ ba rồi !

Tìm họ
Bác sĩ sản khoa vào văn phòng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.
- Chị định tìm gì thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?
- Không, tên thì em có rồi. Nhưng em đang đi tìm họ.trangbuon.hexat.com

Rất khác
Rõ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác  nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", còn phụ  nữ thì hỏi ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". Còn khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"

* Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :
-  Không khí ở đây thế nào ?
-  Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

* Sao ông chỉ dùng những nhân viên đã lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân  à ?
- Không phải. Chỉ vì họ đã  quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.

* Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hòan tòan không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ  - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

* Nhà tâm lý học trắc nghiệm bệnh nhân :
- Hãy nói cho tôi biết khi làm chuyện gì thì đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, còn con chó thì đứng trên ba chân ?
- Dĩ nhiên là khi bắt tay.
- Tuyệt, hòan tòan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.

* Cô gái nói với chồng sắp cưới :
- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?
- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
- Tốt - vị tướng gật gù.
- Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ.

* Một bà vào trại giam thăm chồng :
- Ông sống trong đây thế nào ?
- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

Khờ
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

Một kỷ niệm
Cô vợ trẻ nói với chồng :
- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?
- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.
- !!!

Dấu hiệu tuổi già
- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?
- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ  bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

Gầy đi
- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị  gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay  hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?
- Mỗi ngày anh ấy  đều đi câu.
- Vì thế mà gầy được ư ?
- Ðúng thế ! Vì anh ấy  ăn những con cá anh ấy ... câu được !

Bệnh nghề nghiệp
Một bác sĩ  nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?
- À, điều ấy lẽ ra ông phải  nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác  nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà  hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
ó chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai   người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ.   Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

Hai  vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.
- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.
- Ðừng lo, em yêu,  - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

Vợ  đi du lịch nước ngòai về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.
- Ðòan em được đưa vào xem thoát  y vũ  nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, -  hay báo chí người ta viết bịa ra  như thế ?
- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là tởm thật ....

Hai  khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước  Ý.
- John, nhìn  xem chúng ta đang ở đâu.
John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :
- Chúng ta ở trang 191.
- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang  210.

Ông nọ vẫn khoe là vợ ông sợ ông một phép, nhưng ông không bao giờ có được xu nào để tiêu vặt. Tiền lương, tiền thưởng vợ cầm hêt. Ăn sáng ở nhà, trưa ăn cơm do vợ sắp sẵn vào cặp lồng; xăng do vợ đổ sẵn vào xe. Một hôm ông hoan hỉ báo với vợ:
- Anh vừa trúng xổ số. Ðúng 5  triệu.
Vợ ông vui mừng bá cổ ông. Nhưng rồi bỗng bà chống nẹ, trợn mắt quát:
- Tiền ở đâu ra mà ông mua xổ số...? 

Em gái hỏi chị:
- Làm thế nào để biết người ấy yêu mình thật lòng?
- Nếu mắt của anh ta không chữ O và mồm không chữ A khi nghe em kể về ý thích thời trang và hơn thế nữa.

- Tôi yêu một cô gái, nhưng không biết có nên cưới cô ấy hay không.
- Cưới hay bỏ thì cũng thế. Ðằng nào thì rồi cậu vẫn phải hối hận.

- Cô ơi, khi con trai gần người yêu thì phải cư xử bằng tay à?
Cô đỏ mặt hỏi lại cháu:
- Sao cháu lại hỏi như thế ?
- Thì các cô vừa nói với nhau đó, chú X theo đuổi hai cô gì đó, là “bắt cá hai tay” mà.

Trận đá bóng nữ đang diễn ra trên sân. Huấn luyện viên một đội chạy ra vạch sân hét lớn:
- Các em, đưa bóng lên liền, đá nhanh lên. Ðừng có vuốt tóc, sửa quần áo nữa.

Tại phòng cấp cứu ở một bệnh viện vừa có một bệnh nhân được đưa đến. Bác sĩ bảo cô y tá tập sự:
- Hỏi bệnh nhân xem tên anh ta là gì để báo cho bố mẹ anh ta biết.
Cô y tá sau một lúc rồi quay ra trả lời:
- Anh ta bảo không cần thiết vì bố mẹ anh ta đã biết tên anh ấy rồi.

 

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
- Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!

Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:
- Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
- Thưa ông vâng.
Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:
- Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
- Anh trả lời thế nào?
- Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!

Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:
- Hồi trưa anh vẫn ăn cơm bình thường, sao chiều nay lại đói đến thế?
- Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.

Ði qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:
- Ði chóng lên! Còn ngắm gì nữa.
- Mình ngắm ngôi nhà mà bọn mình mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?
- Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn mình thì ốm!

Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
- Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
- Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
- Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.

Cả gia đình chuẩn bị đi nghỉ. Ông chồng vẫn không yên tâm để các con ở nhà. Bà vợ trấn an :
- Anh cứ yên tâm đi với em. Em sẽ gửi các con vào nhà nuôi trẻ, còn chó, mèo thì gửi vào nhà nuôi thú.
Thấy chồng vẫn băn khoăn, bà vợ hỏi :
- Anh còn lo chuyện gì ?
- Anh nghĩ nếu nhà mình yên tĩnh thế này thì cần gì phải đi nghỉ ở đâu nữa ?