Hãy gài nút áo !

Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.

Thế mà cũng phải hỏi

Con hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?
- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không ?

Quên mất rồi !

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :
- Tớ bị sa vào một tình cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.
- Có cái gì là khó đâu ?
- Có chứ ! Tớ quên tớ đã vẽ mắt chỗ nào rồi !

Mê con gì ?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...
- Thế bố em mê con gì ?
- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

Ăn hỏi

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :
- Em ăn phở nhé ?
- Ứ !
- Em ăn bún chả ?
- Ứ !
- Ăn bánh tôm vậy ?
- Ứ !
- Thế em thích ăn gì ?
- Ăn .. hỏi .

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
- Mày ốm hả ?
- ừ
- Bệnh gì vậy ?
- Pênicilin.

Chiến tranh và hòa bình

Hai người lính Mỹ trò chuyện :
- Ðiều gì làm cậu thích vào quân đội ?
- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh ?
- Tôi có vợ và tôi thích hòa bình.

Không thích thầy giáo

Bố :
- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?
Con :
- Không thích lắm ạ !
- Vì sao ?
- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

Người chồng thứ ba

Trong một dạ hội, một quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của mình :
- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .
- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?
- Hai !!
- ?? !!

Khuyến mại

Bệnh nhân :
- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?
Bác sĩ nha khoa :
- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

Ðông con

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :
- Buông ra ! Tôi đã làm gì nào ?
Cảnh sát trả lời :
- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :
- Những 3 nghìn pêsô chomột bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?
- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

Tiền đang tới gần

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :
- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.
Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :
- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

Nụ hôn có hại

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?
- Ðúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đã có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền vì bị gãy sương sườn đấy.

Ai say hơn ai ?

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :
- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !
- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

Hiệu quả không ngờ

Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm :
- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

Mưu mẹo

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé !
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất .

Quan tâm

Vợ :
- Anh yêu, dậy dậy mau.
Chồng (đang ngủ say) :
- Có chuyện gì thế ?
Vợ :
- Ðến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

Bây giờ mới thấy

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Tại già kém mắt

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?
- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có mình cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần gì ?
- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến phòng khám mắt.

Chính là bánh mì đó

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh mì, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.
- Thưa tòa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh mì vừa mua ạ!!

Không gặp những con lừa

Nhà vật lý người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hõan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :
"Professor Thomson will not meet his classes today"
(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)
Nhóm sinh viên tinh nghịch đã xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những tình nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình".
Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mãnh và dòng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Dòng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

 

Người ta gọi họ là sĩ quan

Thầy giáo :
Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là gì không ?
Hồng Quang :
Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

Việc của ai

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi :
Thế bố em không làm được việc ấy sao ?
Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !

Biết viết

Ðạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :
Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?
Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

Câu trả lời khái quát

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :
Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?
Thưa thầy ! Ðược ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi !

Lừa

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.
Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.
Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?
Ðể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

Dấu chấm, dấu phẩy

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của mình, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. Vì viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ý điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn lòng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hãy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong bì gửi đến cho tôi !".

Giàn hoa lý sắp đổ

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :
Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?
Thầy đề thưa :
Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lý nó đổ xuống, súyt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại :
Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :
Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ !

Ăn ở ra làm sao

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :
Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !
Cô ả đáp :
Con ưng cả hai.
Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :
Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao ?
Cô ả nói :
Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày thì ăn nhà xóm trên, ban đêm thì ở nhà xóm dưới.

Tốt hay xấu

Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới mình.
Ðiều đó thì mình biết. Lúc mình từ chối, anh ấy bảo :
Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

Giống nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :
Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa :
Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng :
Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?
A, đến bác sĩ khác !

Ngày đàn ông

Có khi nào cậu nhận thấy chồng mình thật sự là một người đàn ông ?
Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.
Vào ngày nào ?
Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

Chọn việc

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đình chiều về cô vợ nhìn chồng nói :
Anh thương yêu, hôm nay anh đã giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ còn hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

Ngày làm chủ

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đình của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :
Quyết tâm hòan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !
Một rừng tay ở dưới vung lên :
Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..
Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.
Chi em ở dưới (rầm rầm)
Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!
Anh em : . . !?! . . .

Nói trạng

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"

Mua chuộc

- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.
- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.
- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.
- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.

Rẻ

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một bình hoa giá 50 đô la được giảm xuống còn 2 đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá 50 đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình.

 

Chuyện đại học.

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

- Bà mẹ trả lời : Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

Chó nhà ai thế này ?
Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?
Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con vật đã chết.
Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

Hai người bạn
Hai người bạn đi thăm Luân Ðôn. ở Luân Ðôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. Vì chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một thìa đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức thì giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc vì việc gì. Anh ta trả lời : - Tôi khóc vì nghĩ đến người cha xấu số của tôi đã bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.
Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.
Vừa mới đút vào mồm thì nước mắt cũng lăn trên gò má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện gì thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc vì cậu đã không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

Câu chuyện buồn cười
Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào phòng khách và ngồi lì ở đó.
Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nhìn anh giây lát rồi nói : Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?
Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ còn có 2 penny - Anh nói.
Vợ anh tiếp : - Nhưng thế thì có gì là dở anh ? Tốt là đằng khác. Ði xe búyt bây giờ rẻ hơn.
Ðúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ còn 4 penny thôi.

Tất cả cho xem vé
Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đã được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn còn tiếp tục sóat lại túi của mình và tỏ ra luống cuống mất bình tĩnh.
Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?
Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đãng trí quá !
Người đàn ông nói - ồ, tôi hòan tòan không đãng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

Cháy ! Cháy !
Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng vì nó là nước nóng.

Nói về khí hậu
Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngòai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.
Người Mỹ nói : - Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa thì bỗng khí

Thư dọa

Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :
"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."

Không phải như chơi đàn

Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :
- Anh năms vô lăng quá chắt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.
- Ðược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

Nêú là mẹ chồng ...

Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?
- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.

Biết vẻ thế nào ?

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

Sư tử đâu rồi ?

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :
- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ?
- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.
- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?
- Sư tử ăn hết rôì !
- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !
- Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

Trong toa xe điện

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :
- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?
- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?
- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta.
- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?
- Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa.

Nóng chết !

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?
Anh chồng cố chống chế
- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

Khoe

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :
- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.
- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?
- Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy.
- Vở nào vậy ?
- "Rômeo" và "Juliet"

Nên tìm thợ sửa đồng hồ

Ðến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình :
- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?
- Với người thợ sửa đồng hồ !

Máy nói

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?
- Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?
- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "

Không đủ tiêu chuẩn

Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi :
- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi. Sao vậy ?
- Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè. Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ?
- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

Lấy ở đâu ra ?

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ?

Giả ngu...

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : " Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

Sắp bán

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! Còn tìm mua". Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

Ðánh thức khán giả

Ðạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :
- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc.
- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.
- à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

Phụ nữ và tiền bạc
-Anh không giàu, không có ô tô, cũng không có trang trại hoặc nhà nghỉ ở Floria như Jack Hodgrs bạn anh,  - chàng trai nói với cô gái. Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng mình.
- Em cũng vô cùng yêu anh, - cô gái đáp, - nhưng mà này anh hãy nói rõ thêm cho em và Jack Hodgrs đi.

Hai người nói chuyện với nhau.
Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông lại nằm ngang, còn trên trán phụ nữ lại thẳng đứng không?
- Không.
- Thế mà cũng không biết! Tại vì người vợ thường hỏi "tiền đâu?" ( Cau mày lại), còn người chồng thì hỏi: "Tiền đâu?" (Trố mắt ra).

Này, hình như lúc nào cậu cũng chỉ nghĩ về tiền, - một cô nói với bạn gái.
- Đâu mà, tớ còn nghĩ về đàn ông nữa đó chứ, - cô kia đáp.
Cậu nghĩ về những người đàn ông như thế nào?
À, những người đàn ông lắm tiền.

Anh biết tại sao em khóc chứ? - Vợ hỏi chồng khi hai người ra khỏi cửa hàng.
- Biết, chồng đáp - nhưng ang không có những ngần ấy tiền.

Đạo diễn và nữ diễn viên
Trong buổi tập một vở kịch, đạo diễn bảo cô diễn viên trẻ:
- Tôi e rằng cô phải thay chiếc áo mỏng kia đi.
- Nhưng chiếc áo rất hợp với tôi!
- Đúng vậy, nhưng ở cảnh sắp tới, khi diễn viên sóng vai chồng chưa cưới của cô nói với cô: " Em yêu, hãy thú thật đi, đúng là em có dấu em diều gì đó", thì câu nói ấy nghe như một lời đùa giỡn.

Tác giả kịch bản khoe với bạn:
- Này, cậu biết không, khi màn hạ xuống tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé!
- Thế trên tấm màn vẽ gì?

Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay ở cửa nhà hát lại treo tấm biển: "Hết vé!". Sao vở diễn này thu hút khán giả đến thế nhỉ?
- À, Vì trong vở này nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo kiên tục. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đổi quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó lại hấp dẫn đàn ông!

Một nữ diễn viên trẻ kể cho bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi tắm. Tớ đang chẳng mắc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa cho ông ta. Cậu có biết ông ta mang gì đến chop tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: "Không" ông coi tôi là gái làm tiền hay sao? Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn còn thấy ông nữa!"
- Thế ông ta đáp lại sao?
- Ông ta lẳng lặng tắt đèn đi...

Vỡ kế hoạch
Một phụ nữ đến phòng hộ tịch:
- Tôi xin khi sinh cho đứa con thứ chín của tôi...
- Được, - nhân viên hộ tịch nói - tên chồng bà là gi?
- Ồ! Đó không phải là chồng tôi! Anh ấy là bố đứa bé nhưng không phải là chồng tôi...
Người phụ nữ vừa mỉm cười làm duyên vừa nói:
Ồ! Không được! Vì tôi không có cảm tình với anh ấy...

Một anh chàng có những bảy đứa con. Bạn bè bảo anh ta: 
- Này, cậu quá đà đấy... Ít nhất cậu cũng phải hạn chế bớt đi chứ. Cậu không nghĩ đến cuộc sống của vợ cậu à?
- Tất nhiên tớ có nghĩ chứ, - anh chàng đáp - mà lỗi cũng tại cô ấy cơ. Cô ấy bị nghểnh ngãng...
- Vợ cậu bị nghểnh ngãng? Thế thì liên quan gì đến chuyện này?
- Có chứ. Buổi tối, ăn uống xong, khi đi nằm tớ hỏi cô ấy: " Thế nào ngủ luôn hay làm cái gì đây?". Bao giờ cô ấy cũng trả lời: " Cái gi?"

Ông Brown có những 12 đứa con. Một hôm cả nhà ông đi dạo phố và bị một viên cảnh sát giữ lại. Ông kêu lên:
- Tôi làm gì mà ông bắt giữ tôi?
- Tôi không biết ông làm gì - viên cảnh sát đáp - nhưng tôi phải biết tại sao lại có một đám đông đi theo ông ở ngoài phố

Vợ và chồng.
- Tại sao cậu luôn gọi vợ cậu là "kho báu"?
À, vì tất cả mọi người đều hỏi tớ rằng tớ" chiếm được cái của báu ấy" ở đâu ra.

Chồng bảo vợ:
- Hồi anh lấy em, anh ngốc nghếch quá đi mất.
- Yên tâm đi, anh yêu, - Vợ đáp - trong vòng 5 năm chúng ta chung sống với nhau anh không hề thay đổi chút nào đâu.

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết làm cách nào phân biệt được một cặp đang yêu nhau, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con không?
- Dễ ợt, cứ nhìn cách sử sự của họ trong bữa ăn thì biết. Khi còn đang ở thời kỳ yêu nhau, chàng gắp thức ăn cho nàng. Sau khi cưới, nàng gáp thức ăn cho chàng. Khi đã có con thì chàng và nàng mỗi người tự gắp lấy.

Một người Esquimo sống ở vùng cực bắc về nhà. Anh ta hôn vợ và đột nhiên tức điên lên tức:
- Trời ơi! Đúng là nhân tình của cô vừa ra khỏi đây! Cô đừng nói dối nữa, tôi biết thừa tất cả rồi. Mũi cô còn nóng đây này...

- Nghe nói cậu đã lấy vợ.
- Ừ, vợ tớ tuyệt lắm - tuyệt cả ở dưới bếp, cả ở trên dường.
- Sao lại có người giỏi thế nhỉ?
- À! vì tớ kê dường ở dưới bếp mà lại.

Chồng bảo vợ:
- Em thật là ngốc.
- Tất nhiên tôi là con ngốc. Chứ nếu lấy một ông tướng, tôi đã làm bà tướng

* Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất thể : trong trời đất muôn vật có chung một nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ nho hỏi:
- Nếu giữa đường gặp hổ thì "nhất thể " ở đâu?
Một ông nho gàn khác giải thích hộ :
- Một con người có đức, là đủ sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ ăn thịt.
Chu Hải Môn cười:
- Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt vào bụng nó, mới là nhất thể.
Người nghe cười thả giàn.

* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực mình, cô tiếp viên phấn khởi nói:
- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hãng chúng tôi.
- Phi cơ của hãng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!

* Trong một toa tàu lửa có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo, còn hai người phụ nữ thì đang ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa thì tôi đến chết ngạt thở mất.
- Không được đâu! Tôi sẽ chết vì gió mát thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc xô xát ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta nói mỉa mai:
- Thế còn ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Ðầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết, sau đó mở cửa ra, bà thứ hai chết nốt. Thế là tôi yên thân.

* Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?
Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.
Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

Thầy em
Ðề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".
Bài văn có đoạn : "... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh.  Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."
Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

Chữa cháy
Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô tình mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm lòng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đã không ngần ngại bôi nhọ lên mặt mình để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.
Cả lớp : !!!

Không dám nghe thêm
- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:
    Ðàn ông đi biển có đôi
    Ðàn bà đi biển mồ côi một mình

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...
- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !
 

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.
- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!
- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.
...

Còn gì lạ
Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :
- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !
- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?
- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !
- !?!

Thói quen
Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :
- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?
B.sĩ : !!??

Sao lại có râu
Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?
- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???